在家宅了一个礼拜

从什么时候发现自己有当宅女的潜质的？

记不清了

反正近几年的假期，在家里居多

为什么喜欢在家

起初是因为舒服吧

后来多了懒的成分

在家

自我

可是，现在

我觉得我焦虑了

不知道是不是宅的缘故

还是星座？

呵呵，我苦笑的不知所以然

这一个礼拜，绝大时候都是我自己

我在想，我会不会丧失了说话的功能

我可以忍受寂寞

但是总得给我一个期限吧

难道是一万年？

饭是自己做，不，准确的说自己觅食

也尝试过自己做菜

但，吃完自己就没什么激情再接着做了

我焦虑了

焦虑的我语无伦次

走了

ps

今天和木头在一起的第七个月

开心点

再开心点

我想每天再大声地笑抽过去

我想每天神经大条

我想每天每天每天都是开心的

我还需要成熟，还需要磨练

但是我更想要开心点

开心的笑吧

不淑女的笑吧

开心点！

我在问自己

可是我却说不出答案

也许是我不想自欺欺人的说出那个答案

所以我索性不说

最近我的心像是一个怨妇

我想全世界的人都很可以理解我 帮助我

可是，这就像是我以前想全世界的人都喜欢我一样，一样的不可能

我知道他们说的是对的

是我的问题才造成了现在的局面

可是真的都是我的问题吗

有些事情是我说，就可以像我希望的方面发展的吗

嗯，不说就更不会了

我知道了

但是 但是

我现在不好

我不知道怎么样可以让我好起来

我好累 心好累

在我初次恋爱的时候

在我很喜欢很喜欢他的时候

我的举动是十足的后知后觉

没有生气，没有过多的询问

仿佛都没有当回事

可是后来，我想我真的有点懵了

也许是第一次遇到吧，完全不知道如何对待

她们都说我没自信

我好像除了小学自信爆满以后，就再没有怎么自信过

我想我经历了无知期，彷徨期，郁闷期

现在我选择相信他，只信他

木头，我相信你

我又挺长时间没来了吧，最近几次好像这就是固定的开场白一样

其实也有一点心虚的成分，因为觉得不写点什么就会有点罪恶感

我觉得自己是只鸵鸟

要是遇到什么，就会不去想，逃避

感觉生活还是挺快乐的，其实有点自欺欺人的成分在

但是现在眼看着就要真正的迈入社会了

我发现我再也骗不了自己了

所以我开始自我需找身上的毛病

首先被我发现的是脆弱甚至软弱

小时候觉得自己挺勇敢的，对恶势力嗤之以鼻

当然了，现在也那样，但是却不敢言语了

说的好听是脆弱，本质就是软弱，用不用加上无能？我再想想

真的，我讨厌争吵，可是有些时候避免吵架的唯一方式就是不还嘴

我不知道当我步入社会，真的受了委屈，我还要忍气吞声吗

我觉得好可怕，唉

我怎么就这么不吭声了呢

自己有的时候都会生气

我胆小，爱好和平所以就。。。

这说的通吗？

我觉得我有的时候应该像我妈一样，可是真的有点难，也许小的时候还可以，可是现在。。。。。。

我性格到底是什么样的，我自己好像都不知道

是不是太软弱了

呃。。。

双鱼又上身了吗，又自己在多愁善感起来了

我要改，嗯

还有，我，我认生 嗯

有的时候小里小气的，不大方 嗯

我真怕我再说下去，真的发现自己没优点了 哈哈

这事我干的出来

杨幂在围脖上说：我始终相信世界上没有自己消失的问题，有问题，就面对，然后解决。然后你会发现，任何事情和你的勇气比起来，真的不算什么

还有

认真的过每一天，要比担忧未知的明天更重要。

看完，就让我又有了信心，像是强心剂般

真的发现她说的话越来越有哲理了

真的，我什么时候也能说出这般的呢

我想一定是经历了什么 遇到了什么才有的感悟吧

想到年我愤青的时候，那qq签名能吓死人

呵呵，可是好久都没有写过愤青类型的了

我想这也是一种改变吧

起码说明现在我生活的很幸福

当然了还是有懦弱的时候

我发现这日志的主题

各种弱 呵呵

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我隔了好几个小时才继续的，可是此刻却写不下去，矫情不下去

因为被我找到了lomo手机软件，哈哈哈

太高兴了，又让我爱上手机各自拍呀 啦啦啦

安卓真的不比i疯差，我觉得

看着网络上认识的不认识的人，时不时的都在更新博客

而我却又是长时间的空白

我问自己，你怎么了

但却怎样也得不到答案

也许，只是想不到写什么吧，也许把时间分给了别的事情 或是什么

刚刚在回家的车上，看着路上的行人

男的，女的 ，年轻的，年迈的，一对对的情侣，领着孩子的妈妈

忽然在想，他们都是在，都会在什么时间什么地点遇到让他们怦然心动的那个人呢

呵呵，忽然觉得我的思维很跳跃

我觉得是因为双鱼的缘故

让我比别人多了一些多愁善感，多了一些另类的思绪

在自己恋爱之前，总会说身边的朋友，你们有没有以后都不好说

而现在我多想肯定对自己说，我们有以后

可是，我说不出来，我心虚

因为我自己深知这是自欺欺人，但却想这是真的

你看，多纠结

所以有的时候，我不敢让自己去想以后

所以很多时候，我对自己说珍惜现在，珍惜眼前，抓住身边点点滴滴的幸福

木头，你是怎么想的呢，和我的想法一样吗

其实我都想知道，但是我却不知道如何开口你，因为我觉得很难

仿佛是在给自己设计一个悲伤的结局

因为我不敢给自己太多美好的假如

怕自己最后都是空

再过10天，我们就在一起100天了

我为你准备了一份礼物，不知道你会不会喜欢，会不会收到的时候很意外

我不知道你是否也会为我准备一份礼物

我不敢有太多幻想，因为怕失望

不期待，也就不会失落吧

因为男生细心程度依旧有待提高的吧

期待100天的到来，不是因为期待礼物

而是期待的是我们相处的第100天

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最近妈妈的身体不太好

一下子让我觉得健康的重要

最近有一小些烦心事

但是都小则化无了

因为每天我都有值得我高兴的事情

所以那些在我这什么都不算

也请心术不正的小人们请滚开

别让自己变得更可笑了

今天就到这吧，下回什么时候会更新呢？

。。。。。。

大家都要幸福啊^^

现在的心情是，兴奋的，熟悉的

上午的时候还去给老陌留言说不知道什么时候会出山

下午的时候就开始噼噼啪啪的在打字了

人太善变了，是不是 呵呵

现在我竟然习惯性的喜欢敲打出｛呵呵｝而忽略了｛哈哈｝

我想这都是因为木头的原因吧，嗯

暑假，这个暑假应该算是近几年了最充实的一个了

去了好久都没去的黑河，见了好久都没有见的家人们

在没去黑河之前，亲人的概念在我的脑海里越来越模糊，现在大多数都是独生子女，哥哥姐姐已经很少

其他的亲戚有时也会疏于联系

认亲或是与家人贴心的感情不是很重

但是去了黑河以后，完完全全让我明白了亲人 家人对一个人来说的重要性

有他们的感觉不是一般的好，是太好了

那种感觉是无法忘记的

也是这次的出行，让我改变了一些原有的，现在看来并不正确的想法

离别的那晚，我和妈妈都哭了，心中的那种不舍可能只有化作眼泪才能释怀吧

真心期待下次的聚会，下次的欢笑，下次的大口吃肉喝酒

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我不小心的恋爱了，连自己也觉得很意外

总说自己是很难谈恋爱的那种人，可是又是这么容易的去和他相爱了

恋爱真的会让人失去理智，刚开始的时候还有智商

不管怎样，希望我们在一起的时候都是开心的

幸福过就好

对于将来，不敢做出多么伟大的坚定的期许

因为我们说的不算

相信爱情，相信缘分，我一直都相信

愿我们都会幸福开心每一天

我真的又回来了 ^^

我一定在想些什么吧

我觉得

可我想的是什么呢

我却说不出来

为什么会这么奇怪呢

小假期，来的真是时候

好让我调整调整

ps

最近就是这样，什么p也放不出来

也许是老了吧

我想